自魚自樂

我突然就懂了《20 30 40》里的这句话“女人的寂寞不是因为没有男人，而是她的自我没有出口。”为了自己我想变好，而不再混沌。只要这样才能找到自我，才有资格选择，才有底气让别人不能再欺负你。

其实我也不知道题目什么意思。我有很多话突然说不出来。也不知道怎么直接说出来。每年到了春节的时候总会如此漫无目的的下着雨，一点一点，一丝一丝滴入你的视线里。我抬头望着天。许久没联系的朋友发了短信打来电话，尴尬之中带有一点别样的温暖。对身边人的爱还是要适时说出来，也愿意多听听别人的爱。人哪就是这样给了一点，就需要更多一点，然后再一些。有了胖子，仍想要依旧拥有你们的心情还是没有变。忙碌而无意义的工作继续着，不知道何时是个出口，欠了的饭局，缺了的电影，许久不见的你们，有时候想起来，揪心的想要哭，只能大半夜看...

我有时挺怀念2008年的那段时间，和大家一起交换心情，有一个归属地。不管如何内心总觉得有那么一点遗憾。我爱你们的心一直都没有变，我想参与更多彼此的人生。

这顿饭突破了我自己内心的恐慌。你们很可爱，谢谢以这样的方式接纳我。

是时候思考自己继续走的路了。

以及，新年快乐爱我的和我爱的你们。

 

 

22：15分，我从冰箱里拿出老娘最近突然钟爱的哈根达斯，一大盒，一直挖一直挖一直挖，抬头，半罐没了。

我有罪我有罪我有罪，我该死的体重又回到了夏天开始的时候!!!为什么为什么为什么呢？（赛乃状）

我是一个吃饱后118斤（硬要注明是吃饱后～窃笑）的死胖子//________________\\

请大家在我吃东西的时候职责我辱骂我打我踢我- -。我要把那万恶的冰淇淋巧克力饼干零食通通锁起来！！锁起来

...

认真的写了年度自评。是啊这一年这一年我变成了什么样子。当五月天再度来到厦门的时候，当十月围城上映的时候，我不再激动不已的要在第一时间去看，我想按照自己的步调，来得及又有空的时候就去看吧，没空就算了吧。所以在去送饼的时候，顺道听了林宥嘉的现场唱了说谎和看见什么吃什么，我站在远远的地方听完就走了。回想起当年，那时候的我真是全心全意拜托能想到的任何一个人为了看喜欢的明星一眼，很幼稚吗？但是那就是自己成长的过程哪。当朋友突然电话过来说：“五月天要来啊，你去吗？怎么没看到你跪求的签名了？&rdqu...

只要有利益存在的地方就有纷争和厮杀。

不管是一块橡皮擦还是一张免费的门票甚至是入场后的座位前后。

这就是大多数人的本质还是格局的差别？

新年快乐我爱的你们。这一年有太多的收获。留在明年继续积累吧。

我爱你们希望一直在彼此身边。还有bb谢谢你给了我那么多。

突然有点想你多年未见的老友。突然有点想你很久没有一起喝酒的你们。突然有点想你大半年没有好好说过话的大家。而我也终于看清生活本来的样子和自己的能耐。一个人的心里到底能装多少人和事，真的有限，非常有限，但是不变的始终不变。我在下着大雨的时候突然觉得一切都不再需要过多的解释，在这里说说话，想想大家，就够了。

时常走着走着就越发在意别人怎么看你领导怎么看你，但终究发现自己怎么看自己才是最重要的。

问心无愧就好了可能是一句安慰自己的话但是也可能是撇开束缚的唯一办法。

我知道这很矛盾，但其实不然。

能过成为自己真正的收获才是重要的，有时候只是这么简单罢了。

就像宝贝说的，做好自己的，无欲则刚。

恩。

挺感动的。哎哟。

我的部门某人说很怕我。

别的部门领导说需要我。

可是大老板不让我换部门。

究竟哪里出了问题呢?

说了话 吃了饭 聊了天 逛了街  其实我还有很多话没说完

1、人在自然面前渺小得可以。

2、好好珍惜现在，把握能拥有的时光。

3、遇见爸爸妈妈、你、你们真是我六十万年修来的福分。

4、做有意义的开心的事。

5、我爱你们。

没什么。人可能在恐惧面前有时候更坦然，但也可能变得可怜。改变你能改变的，不要再抱怨了。

做自己喜欢的，才是王道。

以上。观后感。

出差归来。从12点睡到隔天中午两点才醒来。

这差出的是鼓浪屿和翔安。真是彻底的幻灭哪。天气挺好的每天忙到十一二点，然后早晨七点多起床又开始去跟老师们交谈，然后送走李洁军老师和居杨老师的那天突然性质高昂，在车里一直扯一直扯，对了我是挺喜欢李洁军老师的，他说还来厦门找我玩儿。erica走的那天下午才看到她真实的样子，于是我们俩交换了msn，回去台湾之后还保持联系。

然后子正和政全（老师？）露出了真面目，他们一直不解小商为啥一直在说历史，从一段话到一张图...

嘛的不要脸不要脸。XXX!!我看到你的脸一直在笑笑到涨开了花流下了口水然后爆炸了。但是我怎么觉得很真实一点都不像我在想象。你怎么不去吃屎。吃屎。

邊看片別做事情.跟bb說了晚安上床之後卻沒能馬上入睡，手頭的事情做了一半，自己的人生考慮了一半。

兔子啊。我開著你的博客，突然覺得天黑黑好憂傷，我看到你的北京日記想到見到某人的時候你一直在笑。我突然覺得難過。兔子啊你要幸福啊。S是一個曖昧而沒有結果的字眼。

接到瑩的電話。她說贇啊我們太久沒見了。我用力的問了句，你好嗎？後來湘說10月回來廈門，好想你，好想念大學四年一起走過的日子。我紅了眼眶。

我想要感謝，感謝生命帶來愛我的...

睡眠顯得不好我猜想不是壓力太大而是這樣的工作環境讓人覺得疲憊.

事情積壓了一堆樣樣急都做不完.而老闆還是顧不得人死活的繼續堆積.

長時間的加班

辛苦\加班\熬夜都沒問題.但真的不開心.

又到了一個路口.用什麽方式跨過去呢.

從早忙到晚中午也不得休息的日子.下班見到你抱著你的時候才覺得自己是好好活著的.可以開心的笑委屈的哭真好.

口頭上說的彼此信任是不是真的做得到.

很高興看到自己成長,真的做到了安定的信任者.

不再胡思亂想.

很高興,我不是那個因爲猜疑而傷害彼此的孩子.

收到你的用心,感覺溫暖.收藏起來好好珍惜.

昨晚的談話讓我感受到發自内心的累.做了一夜的夢,迷迷糊糊.

反而讓我清醒,做自己,踏實前進,真實處理,這是現實也是兩個人的生活.

你說翻過這一頁吧,那麽荒唐那麽扯那麽瞎的一件事情.我在心裏對你對了一聲謝謝.

年輕時候需要承諾支撐的安全感現在完全不需要了.能做到多少才說出多少才是真誠穩定的.

那麽自然的擔心我的安全走在有車的那邊保護我比一句這輩子我永遠都愛你溫暖百倍.

真正...

跟你說了晚安，上床。然後還是爬起來把事情做完現在才松下來安心入睡。我知道你會等我忙完再陪我一起睡。這就夠了。

加班。享受一個人的時光和孤單散發出來的獨特味道，不排擠。帶著耳機等公車。收到你的短信。這就夠了。

想哭的時候想想你越是無奈越會笑的態度，忍過所有人卻在你抱抱我的時候淚如雨下。我不是愛哭鬼只是面對你的時候全無防備。

你說我就是tanya唱的雙棲動物。

我沒有否認...

太久沒有寫字.接收到太多的信息,儘管並非親身經歷還是如此的真實.

可能這就是生活的本質.那麽多細微的情緒和表情.脫離不了的干系又要獨立的心情.

這輩子再也不想放開的手.哭泣時候你心疼的表情.

忙忙碌碌又顯得蒼白無力,那麽迷茫.但是似乎命運又安排好了.

這些這些組成了人生驚喜的每一個部分.

 

你的夢想有多重

一個人能承載多少重量的夢想.

那種走在雲端的清新與忐忑,一步一腳印,踏實而謹慎,爲了達到那一片淨土.

我終于明白人真的不能待人太好,儅你不顧自己成爲壞人去説明事實的時候,卻遭到了背叛.背叛你的是你想要保護的人.生氣了失落了然後平靜的看待這一切.

我終于明白人選擇簡單的生活只能殘酷.只有極少數的人可以給彼此無私的愛.活生生的事實讓我知道我最大的缺點是什麽,我在成長,還好有你陪伴.

給自己一個微笑.明白自己要什麽也明白自己的取捨.

對於現狀顯得很感激.你說的話我都記得,我體會到因爲認真表現出來的緊張和忐忑不安.

我很珍惜.一步一腳印吧.

你問我要什麽

我說最終不管富貴貧窮有你在有一個家就夠了.

那是最溫暖的根源.

多忙碌多辛苦受了什麽委屈都不算什麽

能牽著彼此的手一起說説話開開玩笑散散步就是最大的幸福了.

我知道心是清澈透明的显得如此弥足珍贵。我知道心是清澈透明的才能快乐的生活着。

还好，我们的心都是清澈透明的，能够掩盖住别人的心但是掩盖不住的是自己的。

一直感谢家庭给我的教育就是勇敢面对，面对生活面对别人面对自己的心。

能够这样坦然而快乐的生活着是我不会改变的面目也是我全部的面目。

我们用心准备了好久只是为了你一个笑容.

莹莹姐生日快乐.终于等到这一天.要幸福要快乐要健康要一直一直都那么好

爱你

现在我只想带你一起去.

就做自己吧.把這一切交給時間來沉澱.時間有著神奇的力量來解開所有的誤會.

恩.我願意等.