• 见到你之后我开始连续不停的梦见你。

    迷迷糊糊浑浑噩噩之中。

    看见你笑。对着我。可能是对着我。我不确定。

    当我走开的时候你回来。

    我不愿意再梦见你。

    可是为什么听洋葱的时候脑海里面坚定的都是你。

    我对你。只剩下怀念和那些回忆。

    可是,还是在原地走不开。
    Tag:戀愛
  • 我的男人呢?

    2008-02-01

    我。林小贇。1986年3月21日生。白羊座。21嵗。還差48天22嵗。

    還沒有談過一場所刻骨銘心謂驚天動地的戀愛。

    那你呢?

    Tag:戀愛 愛戀
  • 娘要買好看的盆摘和花佈置家。

    我要買大大的向日葵佈置房間。

    還有新衣服新褲子新鞋子。

    這麽大了,還是這樣,還想著過年,新衣服,紅包。

    童年裏面的重復過往。

    除了我七嵗那一年,扁桃體發炎,黑黑的臉臭臭的味道,紅包很多,但是不好玩er。

    後來去逛街。。再這樣,可以不要去女裝了,直接去男裝了。

    我說了四年的減肥,從104變成120。
    ...
    Tag:
  • 終于結束了。

    2008-01-21

    在這場戰爭中,走過了許多煎熬,也終究勝利了。

    四門考試全部提前交卷,政治英語專業課其實還可以,比我想象中好多了。沒有復習的我還是可以長篇大論。唯獨,專業基礎課實在是無能爲力,歷史的東西,我沒能力也沒本事捏造。

    跟肖在一個考場,看到熟識的人,讓我安心。

    監考的三個老師都很好,對我微笑,幫我拆考卷、封考卷,還跟我開玩笑。坐在我旁邊的戰友,雖然我們連彼此的名字都不知道。但是記得我們專業課考試時候彼此的加油,也記得我考完最後一門提早交卷的時候...
    Tag:考研
  • 真可怕。我昨天早上醒來的時候突然很害怕。就算我已經常年不努力我還是要去考。想通的時候突然很想給我娘打電話坦白我這兩個月來的真實想法,可是我不敢,因爲我害怕家人對我的失望以及那種失落感。

    總之,我就是這樣上戰場了。有點心虛,哦對。是非常。

    我跟cy說的時候,他告訴我應該堅持自己,我開始一點一點覺得他不再如同從前那樣對我說支持我,他不喜歡我這個樣子,每個人都有自己想法和堅持,決定了就要去做不管喜歡不喜歡,如果堅持不了當初就不要信誓旦旦。他對我的冷漠讓我反省了自...
  • 我害怕太多的熱情,我害怕太暖的場面,我害怕突然起來的分離。這些時候我都會完全不顧現場的氣氛一個人嚎啕大哭。眼淚是我唯一的方式。

    這四年,有一些人走入我的生活,給我回憶,讓我取暖。沒有刻意的開始也沒有完整的句點。也曾蒙蔽了雙眼看不到這些人,在忽遠忽近的距離之間來回徘徊。儘管,在彼此的心中我們不是最重要的那個,儘管,遇到悲傷的時候第一個想到的人不是彼此。卻是放在心裏的那一片淨土。說漫無邊際的話,順其自然的聊家庭、聊愛情、聊朋友、聊生活、聊未來…,互相羡慕,互相幫助。...
  • 你知道我只要一看到大象我就會奮不顧身的奔過去,大象的什麽都好我都想買,我就這樣半個月買了三雙大象的帆布鞋,還有一雙冒著危險的36.5我明明就穿37。後來罐頭又給我推薦了一雙,又是我喜歡的黃色,重點是!上面還是有大象,跟我之前買的那雙是一個系列的.所以大半夜我就瘋狂了。娘子說要是LV出了大象款怎麽辦,我就很淡定的說,買了!

    我還有psp/15本書/正版大象還有一切跟大象有關的/cdg homme的包/anna sui的戒指/D&G那個銀色錢包/雪地靴/s的板鞋/O.T.T...
  • 陳老師。其實我很羡慕你。兜兜轉轉。彼岸。

  • 我最近真的長大了。因爲我不知道我後面還要受多少苦。

    自己選擇的東西,再苦都要吞進去。

    寫給我自己和y。只是一個坎,我們都會好。過了這個坎我們就更好。

    我沒有選擇的必須堅強!

    Tag:
  • 我又開始害怕。

    我害怕畢業之前沒有經紀公司或者唱片公司要我,我就必須回家,跟著父母安排的腳步走。

    我不願意但是我又不足夠強大,不足夠BH到可以不顧任何後路的勇往直前。我應該,也必須放棄那所有安排好的後路,就這樣出去。但是這個時候我竟然開始惶恐。夏末姐姐對我說,應該準備好,等待好的時機,着急是沒用的,那會讓我惹人煩。我真的着急。着急的不僅僅是我的實習,工作問題,更着急的是我害怕自己就這樣停滯了失去了追逐自己夢想的力量,害怕自己就這樣向生活低頭了。
    ...

  •  
    Tag:
  • 再度。所有的字都不見了。

     

    我就是這樣的人有充足的時間反而忘記了調整自己的步伐隨心所欲的直到快到期限的時候用盡全力的在掙扎。其實我並不喜歡自己這個樣子,好聽點叫做效率高,中立點叫做臨時抱佛腳,難聽點就叫做不知道怎麽死。就這樣又是一個不眠夜即使現在我還是需要停下來休息一下然後繼續熬即使效率低下到我覺得腦袋已經沒辦法好好的轉動了四肢也不太聽話的疲乏,我仍舊坐在這裡。在外面的傢可以聽到熙熙攘攘的人群聲燒烤攤人們把酒言歡的聲音喝醉的人們胡鬧的聲音公鷄莫名其妙的報時甚至是隔壁鄰居不規則的喘氣聲。但這都不會影響我的好心情。聞到淩晨特有的安詳的氣息。還好在某人的房間克服了黑夜一個人的恐懼又能享受那份寧靜。我怕黑,天生。

     

    旅遊的人們回來了收到了他們帶回來的禮物,其實就算只是一張明信片都好,在意的是被惦念的感覺。我並不是一個會在特定時間送人家禮物的人,更喜歡的是逛街的時候看到一樣東西覺得我的你一定會喜歡就會毫不猶豫的買下。

     

    好久沒有哭泣了。信之前在blog裏面寫,這些年我突然變成了一個害怕熱情的人。今天看日劇的時候,突然發現最近的我很怕溫馨的場面。不知道怎麽了。

     

    4:11分。我要繼續熬夜。臉色蒼白,如同我的文字。

     
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  • 冬天一夜之間到來沒有預兆。我突然喜歡的感覺。這種偶然的感覺想必大家都喜歡吧。偶遇或者偶然機會結識了誰甚至是陌生的一個默契眼神都是那麽美妙,就像驚喜。所以我不敢怪你不曾給我機會。每個人都害怕有目的的接近和訴説,即使,後來可能會變了樣子,面目全非,變成了最純潔的結果。但是從來就沒有開始怎麽會有結束。

     

    很冷真的很冷。好像一下子就能下雪了。好像你離開我很久了。好像可以一直冷到骨子裏。一切都不是因爲天氣二是因爲你不在身邊,我找不到你。所以一片白茫茫。

     

    重看流星花園。杉菜被誤會。連道明士都不信她。 然後我哭了。

    討厭被誤會!特別是解釋不清楚又沒有一個堅定相信你人格的人。

    杉菜真堅強。

     

    明天出遊。我親愛的鼓浪嶼。我來了。

     
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  • 射手的11月。

    2007-11-23

    還是短褲曬溫暖陽光的射手月。
    買了黑色深藍色奶白色的純色圍巾。
    莫名的不保養。
    莫名厭倦了瘋玩的日子。
    在不停喝酒抽煙搖篩子的人群中喝礦泉水,拍照。
    前一秒從俗到底的老歌中汲取莫名的狂熱鞋子都飛了亂喊亂叫。
    後一秒半句話都不想說一個人在角落曬時間欣賞所有人的歡樂。
    狂歡之後的失落。我想大家都有。
    於是。推掉無法停滯的狂歡一個人去看海。
    射手。一輩子對白羊不離不棄的星座。
    真好。
    真好。
    真好。
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  • 半夜的呓语

    2007-11-13

     突然来了兴致写东西。
    (一)
    大概所有人都对被需要感觉温暖。
    这表示,
    有人离不开你
    记得你说过的话
    知道你做过的事
    清楚的了解你喜欢的
               讨厌的
               禁忌的
    摸清你的习性
    感觉你的存在
    是不是很温暖呢?
    我曾经想要记录所有能给我安全感的细节。
    包括身边的,陌生的。
    直到现在,
    才发现
    那些温暖的东西一直都在我的记忆了
    一个笑容,一个抚摸,甚至一句话,一个眼神都好
     
    那些年。那些人。那些事。
    都用一种刚刚好的温度。
    存放在我的心里。
     
    (二)
    我开始连续不断的说话不停的探究和窥视别人的生活并从中得到满足。我甚至一度我是不是得到什么病不过大概人性如此。看懂了别人和让别人看不懂你同样给自己自己安全感。自私的存在。然后开始大片大片的空白和无止境的慵懒。可以在别人的bk里面说毫无边际的布满文字的话,却不更新自己的bk。
    (三)
    冬天到了。蜷缩的季节。光棍节的时候毫无羞耻的说要去庆祝。单身可以是贵族也可以是祸害。然后抬起头告诉自己,我是贵族不是祸害。骄傲的自负。
    (四)
    不明不白的开心。带着宝贝到处拍照。这样也好。记录了所有的生活。用不一样的角度和方法。肆无忌惮的说话。所谓童言无忌。既然过了这个年纪只能用别的方式和个体来寄托。
    他说,你还真是童心未泯。我笑了。那有什么不好。
    可是可是我忘记了勇往直前的感觉我开始懂得要给自己留后路这代表我的心开始要布满了杂质。而我。也只能用另外的方式保留我剩下的纯真。可喜可悲。
    (五)
    我终究学不会忍耐。如何是好。
    (六)
    我常常幻想近乎妄想然后没有理由的坚定。
    好像,想了就能实现了。
    不过。有梦总是好的吧。
    (七)
    晚安。
     
     
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  • 把那些壓力和嘲笑抛去冥王星。

    就讓我變成火星人吧。哈~

     

    天氣很熱。

    仍舊是穿著短袖的10月份。

    依舊是明亮天空的10月份。

    依舊是煩躁不堪的10月份。

    等待12月份的收穫。

     

    就。勇敢吧。

    就算就算一個人行走。

    就算就算不知道什麽時候可以走入正題。

    還是那麽橫衝直撞。

     

    可以因爲買自己喜歡的東西不吃飯。

    可以因爲一份小小的禮物興奮不已。

    可以因爲一句平淡的話語感動半天。

    可以因爲一本遲到的書籍徹夜未眠。

    内心不停的波瀾起伏。

    做個傻女人也沒什麽不好的。

    保有那一份純真,給自己。

     

    點題。

    我已經快要一個月沒見到我親愛的爹娘了。

    大象寶貝在家等我了。

    我恨不得自己真的是小叮噹馬上見到它。

    所以,我要回家。

    回家才是正經事。


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  •  

    天氣開始變冷。

    早上可以在宿舍曬溫暖的陽光。

    晚上可以享受穿厚厚衣服的安全感。

    這種天氣,午後如果可以在星巴克閑坐,

    看看周圍的人群,

    和陌生人交談幾句,

    那該有多好。

     

    我們都喜歡偶然的東西吧。

    刻意的去認識誰都會讓人覺得不舒服吧。

    但是,總是無可奈何。

    都是在爭取自己的未來吧。

    希望可以得到諒解。

     

    畢業論文也差不多要定了

    沒有意外就是寫[超女中得到的品牌營銷的啓示]

    很想採訪超女的FANS。。可以的話麻煩聯係我。。

    我在最後的關頭還是選擇了自己喜歡的。

    但是需要花很多的時間

    讀資料,整理資料,

    請教老師和朋友。

     

    我本不該如此。

    因爲已經沒有足夠的時間。

    但是,又何妨。

    自己高興就好吧。



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  • 浑浑噩噩的梦境。遇见你。
    我青春里面最用力挥霍的爱恋以及奋不顾身的勇敢。
    曾经,曾经,你的微笑带给我的一切,悄然无存。
    我看着你,如此真实的站在我面前。
    而我却什么都感觉不到了。
    寂寞的时候,一塌糊涂的时候,转身的时候。
    往往需要的只是,你的一个微笑。
    而现在,我情愿什么都不要。
     
    带着帽子仰望,灰色的天空压抑的气息如同你不再对我微笑的脸。
    我戴上耳机,不再哭泣。
     
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  • 不停的看圈子里面的人的blog。他们的欢笑。真诚。拼搏。胆识。对未来的不确定以及勇往直前。感觉就像自己的心情。好想成为其中一员。但是谁又能给这个机会呢。
    所有人都说。没有关系。连门都进不了。
    一定要这样么。
     
    我还是用平常的心情看完好几个人的所有文章。
    看到他们的辛苦,毅力。
    笑着,想象自己的未来能不能也这样。
    想着哪天是不是突然能有机会。
     
    可是,机会是留给有准备的人的。这是姐姐告诉我的。
    多看看文案,多动手把感觉写下来,多看看招商书和合同。
    尽快做好简历。尽快。然后投递。
    就算没有人理会也要努力。
     
    我的坚定,有时候连自己都没有办法理解。
     
    Tag:
  • 7788

    2007-02-02

    兩年前的情人節。
    爲了忘記你。
    打了三個耳洞。
    又過去了兩年。
    我和你之間的問題還是沒有解決。
    然後。 耳洞密了兩個。
    情人節就要到了。
     
    我大三了。我都大三了。
    想起那年高考結束。
    你對我說。
    你來上海吧。
    我大部分時間都在那裏。
    於是,我笑了笑。
     
    我沒辦法去上海。也許這是命。
    很多東西,就是命中注定的。
    老天爺早在三年前就給了我一個答案。
     
    我。信命。但這並不代表我完全認命。
     
    有時候,我想。
    不要自以爲是的並且輕易的把希望寄托在別人身上。
    因爲那不是自己。
    他們永遠都不知道這些希望的沉重和意義。
    然後自己失望。自己哭泣。自己受傷。自己長大。
    說一些莫名其妙的話。做一些莫名奇妙的事er。
    怪罪別人。還可笑的説,我給了你機會的。
     
    我從來不否認。我是一個麻煩的人。
    容易心軟導致了我長時間的反復。
    但是有時候卻又過於殘忍的乾脆。
    矛盾而又極端。
     
    以上。
    魚。
     
     
     
    Tag:
  • 準備回家了。

    2007-01-24

    明天早上考試結束收拾行李就可以回家了。
    準備好止痛葯。
    大姨媽還是提前了。其實無所謂。只要不影響我熬夜以及明天考試的狀態就好了。
    來了還是來了。
    準備好止痛葯。
    我一直不吃的止痛葯。
    再抗拒的東西,可能縂有一天還是需要的。
    那時候,你就妥協了。
    就是這樣。
     
    繼續讀書了。還有好多。
    靜下心來。
     
    哈。求知識的。
    Tag:
  • 通宵達旦。

    2007-01-22

    考試綜合證。通宵。淩晨精神集中。冷靜。白天精神渙散。愛困。
    淡定。
    可以安靜的看書。然後做練習。準備考試。
     
    害怕黑暗。安靜得讓人發慌。淩晨四點,周圍一片寂靜。聽到自己的呼吸。沒有眼淚。
    三點多,電話響。
    陌生號碼。
    以爲是你。
    莫名緊張。
     
    然後笑。不可能的事情。
    天生愛幻想。
     
    可是,想想。還能夠跟少女一樣幻想的日子還有多少呢?
    應該慶幸.
     
    不讀書的話也可以思考很多事情.但是不抽煙.不喝酒.
     
    今天大冰箱來.這個我很多年很多年的好哥們來.
    我爲了考試竟然沒去見他.在5樓朝他很用力的揮手.突然覺得,什麽都沒變,真好.
    想起當年05.1.19.老婆突然出現.
    我在自習室内
    差點落淚.
    感動,感動,感動..
    今天也感動.
    有什麽比被自己在乎的人在乎更開心呢.
    真是幸福~
     
    然後看到很多小學同學的blog..有些溫暖..哈.那些童年的記憶~
     
    以上.
    魚.胡言亂語.
    Tag:
  • 冬天到了。

    2007-01-20

    1.20.考了三科,後面還有四科。國際投資,企業運營管理,統計學,國際經濟學。
    天~統計和囯經讓我真害怕。
     
    冬天到了。冰冷的感覺。手腳冰涼。孤單但是不寂寞。
     
    決定好離開了。說了一些話,當作是祝福吧。
    我放了你了。你自由了。
    所以你也放了我吧,如果你不能給我什麽的話。
     
    偶爾想想你,拿起手機的時候。信息編輯好了。然後刪除。我總是說,習慣了。
    這幾天一直夢見你。有時候笑,有時候面無表情,有時候淡淡的。
    直到昨天夢見,我們就像陌生人一樣擦肩而過。
    突然覺得哪裏疼痛。哪裏都痛。
    不過,這都是自己的選擇。
     
    世界經濟的考試,瘋狂的。通宵讀書,然後直接去考試。
     
    沒想到。。接下來才真正恐怖。我還要繼續瘋狂多久呢?
     
    大家都瘋了吧.
     

    Tag:
  • 感恩!

    2006-12-25

    昨天説好要去唱歌。。一開始説是在碼頭那邊,然後他們換地方的短信我沒有收到,我從廈門回來的時候,還特地在那邊下車,結果下車給她們打電話問包閒的時候,才知道他們在南區門口,換地方了。。我那時候就一個人,,十點晚上,那邊很暗又沒有人。。
    我非常的帕黑,又一輛摩托過來招呼我,我就上了,上了之後才覺得非常的害怕。。。
    平安回來之後還在後怕。
    感謝佛主,感謝平安夜,感謝讓我平安歸來。
     
    Tag:
  • 結束。

    2006-12-10

    你說,“你長大了,不能再寵你了。”
    於是,我們結束了。
    不管這句話是藉口甚至連藉口都不是。
    我都懶得反抗了。
    就當作是這樣吧。
    好聚好散。

    Tag:
  • 開學的更新..

    2006-09-17

    開學了..到了學校就消失了兩天..這兩天就忙整理東西,然後就是跟同學出去鬼混..那天還差點通宵了..因爲剛到學校,大家很久沒有見面了而且18號才正式開學,大家都跟瘋了似的..玩啊玩的..喝咖啡的,唱歌的,散佈的,聊天的,通宵的..幾乎各種活動都有人在叫..可是我大姨媽來了..不過我依舊出去鬼混了..雖然小王子總是在睡覺前提醒我,妳是在非常時期..我還是聯繫兩天兩點多纔睡覺..結果導緻昨天晚上我撐不住暸,而且今天早上起牀天鏇地轉的..頭暈啊..頭那個暈啊..不好玩er..
     
    其實到暸學校事情還是很多的,但是都懶得做.甚至懶得去想..
    除暸學校這邊開學還有電腦二級,英語六級的事情
    那邊還有霆鋒來的事情.總是找到個主er暸,不在于跟烏頭蒼蠅一樣暸..
     
    然后就是我要批判一下孟xx那個不要臉無知並且虛偽到不行,腦子有阬,然后牆頭草的女人中的敗類..說暸那樣的話並且帶有諷刺大陸的態度,我說妳有本事不要來我們大陸啊..不是暸不起的很嗎..紅不起來還裝b.不懂還裝懂,然后還裝得自己看到暸什么黑幕,並且拿那么多年前的破事er來說事..也不知道是無知還是愚蠢或者沒有大腦..
    中國人都是有認知的,我們都看得到那個節目啊..取消妳大部分的工作算便宜妳的.應該全部取消,哈哈哈哈哈,這種叫做自作自受..無知還想玩吵作...人傢楊xx是因為紅..妳紅嘛?妳紅過嘛?妳連過氣都不能算,因為妳沒紅過..還說什么其實不要太紅比較好,我看妳是想紅紅不起來吧.
    Tag:
  • 意大利餐~

    2006-09-05

    雖然說今天大出血了,但是還是很黑皮。感覺大出血是因爲最近花錢很兇,並且,到了感覺跟家裏人要錢很丟臉的年紀了。所以不好意思總是跟爸爸媽媽開口要錢...天氣很熱又懶得出們...也好..嘿嘿..書還沒有買呢..又要錢..什麽都要錢!!
    今天去突本吃.正宗的意大利口味,有好多好多好多的cheese還有好多好多的奶油。料很足夠,跟pizza不是一個檔次的。不過還是很多人吃不習慣呢,我和anni一開始吃都覺得好好吃,感覺有滿嘴的cheese亂幸福的。結果吃到第十口,我們兩個開始噁心……雖然覺得好吃,但是覺得好膩好膩,很後悔沒有吃pizza那樣就不會那麽膩了。不過那個意大利菜湯很棒!那個沙拉也很好吃!
    其實還是值得推薦下的,但是如果你吃不慣西餐,是沒有改良的,沒有被中國口味化的西餐,你還是不要去了。
    這就是這家店爲什麽造成了兩個極端評價的原因了。
    後來,我,瑩,anni去唱歌了..又見康康..又是中包..哎..這個暑假也不知道來康康多少次了...
    不過,主要是跟自己的好姐妹來,就很開心!嗯嗯...開心開心今天粉開心地說..
    照片太暗了..ps小精靈安安要調整一下我再貼上來~hoho...

    Tag:
  • 後來的婷

    2006-09-05

    其實我跟婷就是這樣萍水相逢的.剛婷給我打了電話,說了說近況,找到了工作的她很開心呢,聼得出來她的開心.媽媽也很開心的樣子.前一陣子雖然找不到工作,但是她沒有放棄自己,沒有放棄生活.一直很努力的尋找工作,然後鍛煉自己.其實,看到這麽努力的她,覺得自己應該更加努力了.她說過,也寫過,是霆鋒一直鼓勵了她,雖然霆鋒自己都不知道,他的經歷鼓勵了也陪伴了許多人成長..我們曾經說,我們每個人愛的都只是我們以爲的那個霆鋒..因爲我們看不到完整的他..但是,九年了,一路走過來,我們開始慢慢的看到完整的他,就像朋友一樣,沒有距離,真實而溫暖的存在.
    婷一直說,那天發生的一切跟夢一樣,霆鋒出現在她面前,而且地點是她家裏.霆鋒阻止要拍照的那個工作人員,在她耳邊輕輕的安慰她,鼓勵她,然後臨走的時候還給了他一個溫暖的擁抱.
    如果你們看到這一切,一定也會跟我一起微笑的,對嗎?
    前幾天,在跟bebe通電話的時候,你還一直交待她要跟所有的fans說謝謝。
    其實,我們都應該感謝你。謝謝你做的一切和你的存在。

    Tag:
  • 對。我睡到了快要十一點了。> < 就很累……
     
    重新打開SINA的blog..看到蓉的留言。
    2006-08-2008:33:15
    小赟要坚强~慢慢的会习惯的~
    一直相信感情多波折的人总有一天一定会有真正的幸福出现的~
    我生日那天你跟我说要我放开一些东西找到自己的幸福~
    我把那条消息存起来了~
    现在也同样对你说~
    我们都是好人~我们都会有好报的!!!

     
    我們四個,都會幸福的。
     
    吃饱继续写。。

    Tag:
  • 告別你。

    2006-08-15

    昨天我問了你和她之間的事情。
     
    小赟22:56:20
    所以你確定你是喜歡她的? 
      あ上帝的眼泪 22:54:47
    我想大概有一点点~~~不过对别人好像还没这一点点从小 。

     
    謝謝你坦白了。謝謝你從一開始就對我說,我們是不可能的。我想一切應該塵埃落定了。
     
    昨天晚上跟你說完這些之後,你說了幾句之後就轉移話題,我沒有堅持説下去,不管事情發展到什麽局面,我們的關係只有一個,永遠不會變。我們是哥們,不管你喜歡了誰跟誰在一起甚至失戀了,我們永遠都是哥們,不會改變。是我自己願意去期待一些不可能的事情。弟弟說,你應該想清楚自己要的是什麽,並朝著他努力。然後,我自己要的是什麽?公說他要等一個女人四年,四年之後彼此分道揚鑣,我說挺好的,至少穩定了,我也放心多了。公說了句,沒什麽好放心的,我還是我。不過,他開始明白他要的是什麽,要給自己去考驗去等待一個女人四年。我呢?我想要你做我的男朋友嗎?我沒想過。
     
    你說你喜歡她,你可能會去追她的時候。我滿腦子想到的就只有,你屬於別人不屬於我了。
    以後,沒有人每天陪我去圖書館了,沒有人可以在我晚回來的時候去碼頭接我了,沒有人可以讓我亂髮脾氣還要對我道歉了,沒有人可以不自習陪我到圖書館等我回來因爲我怕黑,沒有人可以半夜聼我大哭,沒有人可以在我生病的時候說要陪我去醫院,沒有人管我正餐不可以吃泡面了,也沒有人每天跟我說晚安……我想我不是害怕你不喜歡我,只是害怕一個人。
     
    但是,從今天開始,我明白了,你是屬於她的,你的心,你的人,你的時間。而我還是我,還是要過自己的生活。你說對我不公平,你說我不能哭,不能想太多睡不着……我知道你很好,不管什麽時候。我其實,真的不想在這個時候給你添麻煩的。雖然你說過我怎麽樣都不算麻煩,我可以跟你閙,然後對別人都笑笑。有時候,真的很感謝你。我想,是我太自私。我開始想要逃開,並對你發脾氣,只是因爲這不是我想要的結局,並不是因爲別的。
     
    我懂,我都懂得。有些事情,最初就注定了。
    我不再對你抱有任何希望。也不再繼續以你為生活重心。
    給我一點時間,對不起,原諒現在的我不能祝福你。

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