• 沉默。

    2006-02-25

    突然覺得沒有什麽可以寫了。
     
    最近生活的很敷衍。沒做事情。所以沒有什麽感想。
     
    終于在網上碰見張維。那個消失在我們生活很久的男人。
     
    维仔  (2006-02-25 16:11:49)
    哈哈……
    我不在厦门,在一个非常远的地方~~~
    现在我在北欧,念博士啦,呵呵~~~
    头发长了倒是对的~~~
    没事写写妹儿联络吧~~~
     
    北歐……博士……那個在我高三跟我說了很多話的高材生。那個給了我很多鼓勵的學長。
    好吧。我一定要罵他。
     
    嘿嘿...不告訴你爲什麽
     
    忘記我要寫什麽事情了,哈拉一下,半夜在上來寫~
     
     
    Tag:
  • 原來。

    2006-02-25

    原來在這個世界上,我還是那麽重要的一個人。
    我負擔著一個家庭整整一輩人的希望。他們對我説話,對我笑,他們希望我好。
     
    叔公說,培養一個暴發戶只要半年,但是培養一個貴族需要三百年。
    你的身上流著貴族的血,縂有一天你會發光,千萬不要看輕自己。
     
    我安靜的點頭,很想哭。
     
    原來這就是一個碩大的家庭血融于水的親情。
     
    叔公就像是一個朋友,在我最困難的時候拍了拍我的頭,告訴我一切都會好起來。
     
    我沒有哭,我笑了,我告訴自己,我應該考慮清楚很多事情,告訴自己怎麽繼續走下去。
     
    後來我看 宮
    我真的很喜歡彩京。喜歡她真心地對待她身邊的所有人,喜歡她用力的呼吸,用力的生活。
    喜歡她用力的喜歡信,喜歡她堅定不移。
     
    然後我又哭了。
    我也希望能夠再次用力的愛一個人,用我的所有力氣融化他的心。
     
    信不是已經離不開彩京了嗎。
    我知道,那是童話。
    我只是希望有一個人如同我愛他一樣愛我。
    一個就夠了。我很貪心嗎。
     
    但是,我卻力不從心了。
    對於愛情
    我不是不相信了
    對我來說
    那是奢望
    沒人愛我
     
    所以,在眼淚滴下的那一刻,我決定去學開車。
    以後一個人還要走更遠的路
    還要帶著一家人的希望
    什麽都要學
     
    聼了很多的話。很多很多。塞滿我的腦子。
    我無處躲藏,無心恐慌。
     
    可是我沒有辦法微笑。
     
    想要擁抱霆鋒。想要跟他一樣驕傲的笑著。想要跟他一樣努力。
     
    給我一點時間。讓我整理好自己的心。我會繼續出發。
     
    別找我。我會好好的。
    我會掩飾好所有的悲傷和孤寂。
    勇敢一點,再勇敢一點。
    我知道,沒有人在身邊。

    Tag:
  • 排列組合。

    2006-02-22

    我再一次要瘋了。
    概率!!!
    我拚了我的老命也要過!!
    數學啊數學~
    拜托你老人家大慈大悲放過我吧~
    我會愛的.從現在開始.
    Tag:
  • 話説當日,我們一家人興致勃勃地去吃飯。
     
    我坦白...我承認,我又去吃自助餐,還不要命的吃啊吃的,好吧好吧,我秉持大衆消費的心理,自助餐咯,就要吃很多很多,多到吃不下去,多到看到自己的小肚子,多到覺得坐得難受,食物都到了喉嚨口。請原諒我,雖然我沒有那麽誇張,我還是不要命的吃了很多很多的生魚片,第一,我真得很喜歡,第二,它真的比其他東西貴,那樣我才不會讓高級酒店冠冕堂皇的賺太多。所以我光明正大的嘲笑那些吃了一整盤意大利面和泡菜炒飯的男人女人,我打從心裏覺得他們瘋了..原諒我的坦白..
     
    跳過副題,主題也不是老爸生日.因爲今天是爸爸新曆生日,我們家裏的大人都是過農曆的..
     
    主題是,一個男生,或者應該是一個男人..抽煙喝酒談公事.並跟我一樣嘲笑吃炒飯的人.所以我們對看了一下然後相視而笑.小有默契~
     
    我真喜歡默契這個東西..所以這句話要這樣說,
     
    老娘真tm喜歡默契這個東西。
     
    然後這頓飯我就吃得很開心。可惜我們不認識。
     
    其實我也不知道我要表達什麽,但是我挺喜歡他的就記錄下來了。
    又是一個陌生人。
     
    喜歡觀察是我本能。
     
    我們就像城市裏的大多數人,一輩子生活在一起,卻永遠是陌生人。
     
    汤珈诚。真的不錯。 *花痴ing*
    Tag:
  • 你的氣息。

    2006-02-19

    聞到屈臣士護手霜的味道還是想到還是你。
    那是你車上的味道。你的味道。
    沒有辦法忘記的是你的氣息。
     
    迷戀味道。
     
    原來每個人都是一樣的。那天聞到帆買回來的護手霜,馬上想到他。我本能的抗拒,因爲那段時間我想要忘記他。可是後來我發現,就算我忘記了他的樣子,就算我封印住我和他之間的所有聯係,回憶。還是沒有辦法忘記他的氣息。
     
    上夜心萬萬的時候。
    woo hyuk說,從身邊經過的女人身上如果有初戀女友的身上的味道,就會忍不住回頭多看一眼。後來李成真也說了同樣的經歷。
     
    今天小胖說,今天見到了前任,更漂亮了,好久沒有聞到她身上的味道,居然還有點懷念。
     
    初三時,我把衣服外逃借給了達,後來他跟我說,林贇你有体香,衣服上有你的味道。
    那時候很開心,自己都不明白爲什麽。
    我知道達無意說這些話的,但是我還是那麽開心。
     
    每個人都有自己的味道。
    那是專屬你的氣息.
    深愛過的人一定不會忘記.
     
    而那屬於我的味道.
    又會讓誰迷戀呢?
    而我...
    又會執迷不悟的去迷戀誰的味道呢?
    Tag:
  • 回家。

    2006-02-18

    我就这样烦恼烦恼了一周终于在最后一天得到我可爱的朱老师告诉我,星期一来找我,带着资料,然后便可以调课。然后我就把它当成秘密好好收藏。我原本应该诚实的告诉很多人的,可是我什么都没有说,因为人多了我就不能调课了我真是卑鄙。
     
    我想要回家。
     
    最近大家都开始为了自己的目标努力,或者考研究生甚至想好了要往哪几个学校..或者出国,知道自己要选择的系别..或者知道自己想到什么类型的工作..
    而我,茫然ing..
    竟然完全不想思考。并且,金钱是严重的牵拌。
    何去何从呢?
     
    应该用我整天空白的大脑好好为自己打算了.
    再这样下去是不行的.
     
    我开始恐惧,我要做什么?我能够做什么?我有能力做什么?我喜欢做什么?
     
    Tag:
  • 我們。

    2006-02-15

    我們。我們。我們。一直在一起的。
     
    開學前一定要想見的。
    我們不是愛人,我們是最最親密的朋友,我們的感情像親人那樣。
    互相關心互相愛護互相心疼惺惺相知。
    我知道我很肉麻。
    可是我還是要說,我愛你們。我的你們。
    今年寒假沒有合照,但是一切照舊。
    什麽都不會改變的我們。
     
    我們,是各自飛翔的風箏,有各自的天空和生活、追求、理想、幸福、快樂、疼痛。
    但是,只要一收綫,我們馬上就回到最初的我們。
    永遠在一起,不分離。
     
    我們會一直微笑,直到我們老去。
    還能夠在一起曬太陽,喝咖啡,說説笑笑,回憶一直以來的我們。
    Tag:
  • 就情人節吧。

    2006-02-15

    好像還是沒有什麽特別的一天,對於現在的我。
     
    之前還顯得有點尷尬的日子,並且害怕起來,以後以後也一直都會一個人過嗎?什麽時候的情人節能夠收到未來老公的花和巧克力呢,雖然很俗氣但是還是很想要.好吧,我承認,我越來越俗氣了,可是也是一個女人,總是總是不能免俗的喜歡那些東西,不是用來炫耀不是用來説明什麽,即使沒有也不會抱怨,但是心裏還是有期待的.
     
    意外的收到了臨時男朋友送的巧克力.好像昨天晚上他問我的時候我就小有預感了,只是我覺得不太可能,今天保持聯係,然後見到了他,他說情人節要見面的,怎麽說都是臨時男朋友.所以應該感覺到幸福吧?但是卻沒有,難道不是老男人和未婚夫就不行了嗎?未婚夫那天說,不然一起過的時候,心裏還是偷偷得開心了一下,雖然沒有辦法一起過.好吧,我承認,我偷偷的想過他是不是喜歡我了?可是後來我想想,應該不會,畢竟我們是哥們,還有,雖然有了特別的感覺但是不是喜歡,說不出來的感覺,就這樣...over!
     
    巧克力是很好吃的,真的。
    收到的第一份情人節的巧克力。我會記得2006年的2月14日。謝謝你。
     
    smm送給博一朵花。
     
    老婆和蓉明天要過來看我和菁。完全期待中,本來以爲不能見面了,現在總算可以了,感覺真好!!明天就要見面了,開心開心!!
    就是不知道明天要去哪裏吃飯...
    頭痛~~這個地方啊~我就不多說了~無語了..
     
    宿舍的其他三人都幸福著,真好,希望我所有的朋友都能一直幸福~有老公老婆的就穩定下去吧,沒有的趕快找到一個穩定的..
     
    也希望我要幸福,遇到我的Mr.Right
     
    霆鋒~~minwoo~~leehom~~shin~~~好吧,實在太多鳥~我花痴ing~~

     

     

    Tag:
  • 元宵節.報道.

    2006-02-12

    現在就是元宵節了.我整理好東西準備去學校.
     
    小時候的玩伴在今天結婚了.一個比我大的哥哥.10嵗以後他就活在我的記憶中而已.三年前有一次在車站碰面,兩個人互相看了很久都忘記彼此,只是覺得面熟和一種說不出來的愉悅.然後各自上了車.也是回到傢中才想起來,原來那個是小帆哥哥.小時候也是這麽自然的叫著,現在卻是陌生人.今天婚禮上他都沒想起我是誰,可是我還記得他的笑容和小時候的樣子.我對媽媽說:"還好他忘記了我,我小時候常常讓我哥哥欺負他."心裏卻有些難過.
     
    anyway,希望我們小帆哥哥幸福。
            希望我們練伯和麗華姨媽身體健康,順順利利,早點抱孫子。
     
    小時候還有很多玩伴的,不僅是小朋友,還有很多學姐學長,但是逐漸消失在我的生命中.剩下的寥寥無幾.見面的時候竟然突然多出了滿滿的記憶,就在那一刻全部蹦出來了,但是不會相認,甚至沒有微笑的變成了陌生人.後來我想,這大概就是人跟人之間的緣分.
     
    和他們的那些緣分,就中止在了童年...
    而他們的容顔只在我的記憶中幻象滋長...
    然後我微笑。希望他們一切都好。
     
    元宵節離開了家去學校。
     
    謝謝我的弘遠叔一直在幫我。
    謝謝他很多時候的一個很細小的動作給了我很大的鼓勵。
    要感謝的還有很多..真的,雖然我從來沒有當面說過什麽感性的話.
     
    行李突然又變得很多.自己就是這樣,非要什麽都帶在身邊才有安全感.別怪我,我就是這樣,結果就造成了現在的局面,一個大箱子,一個小箱子,一個隨身背的大包包,一個電腦.悲劇了吧..那麽多怎麽辦 //.\ 雖然有車也不用這樣吧..-_-b
     
    我竟然還想帶酸奶...
     
    我要特別特別謝謝微微,她給我帶了CD,然後還不厭其煩的跟我說很多關於韓國和韓語的事情,我越來越喜歡她了///
     
    最後,祝我親愛的們還有能看到我文字的人元宵節快樂~
          湯圓我來鳥~~~~ 我忘記了我討厭甜食 -_-
     
    Tag:
  • 我要錢。

    2006-02-11

    淩晨。我在姑姑家。嘿。換個地方説話。
     
    奶奶今天給了我一個玉鐲。看她小心翼翼翻出很多東西的時候,我發覺她真的老了。心裏的厭倦也開始慢慢的降低。我跟怡說虛僞和釋懷只是一瞬間的事情。如果你可以對你自己曾經討厭過或者曾經傷害過你的人微笑,那麽只有兩种可能,一種是你不想得罪人,一種是你真的釋懷了。我曾經真的真的很不喜歡我的奶奶。可今天我開始想要關心她,我不知道還有多少日子可以看著她,並且給她她一直想要的生活。所以,我能夠時不時打個電話吧。並一直帶著玉鐲。
     
    我覺得自己長大了。不知道爲什麽。也許愛情的不順利讓我明白我應該更加珍惜我的親情和友情。加倍的加倍的。把前面沒有得都補上。我就這麽愛計較...特愛...
     
    對了.說主題.我要錢.我要很多很多的錢.我才能做很多很多的事情.
    我就特俗氣的一人,沒錢怎麽過.沒錢我怎麽生活下去.沒錢我怎麽捱到能夠用自己的方式生活的日子,恐怕還沒有開始我就死了.我要錢,還要很多的錢,我要給我的爸爸媽媽姑姑姑丈妹妹爺爺奶奶,我要給我需要的朋友,我要給需要的陌生人.讀書的人們,工作的人們不是也爲了錢麽..難道他們全都爲了國家爲了人民?一邊涼快去..如果真的這樣,怎麽都還伸手等著工資呢..捐了吧?捐給需要的人們.還有我特鄙視那些在電視上莫名其妙看著國旗就哭了的人.愛國不是這樣表現的,自然可以理解為囯爭光是的眼淚,背井離鄉看到中國人看到國旗的激動,那些沒事看著鏡頭哭的人們啊,你們不覺得自己丟臉了嗎?太愛演了吧..謝謝.老娘不屑,看到就噁心..
     
    我想要很多很多的錢.最後我還是要點題.我想很多人都跟我一樣,興許不叫俗氣,那變成了很自然的事情,是我們改變了社會?還是社會改變了我們?
     
     
     
    Tag:
  • 還愛你嗎?

    2006-02-09

    原來.能不能忘卻一個人要真的見面了才能知道.
    沒有以爲,真的.
     
    那天.就在我們分別了一年多之後第一次見面.我試圖微笑,你極爲冷漠.只能說一些不着邊際的話,然後回到各自的蝸牛殼.見面之前,我覺得自己已經準備好了,放開了回憶的束縛,可以輕鬆的看著你微笑,然後讓一切就這麽重新開始.
     
    可是,爲什麽跟想象的不一樣呢?
     
    我害怕.我懦弱.我還是想要逃避.不要見面就好了.可是突然又想念一年多沒有見到的你.
     
    我!!!!!! 就是這麽一個沒用的女人!!!!!!!!
     
    明明跟自己約定好了,也下定了決心了,卻在一個言行之間讓所有蕩然無存.
     
    看完<對不起,我愛你>和<天若有情>之後.我擦干眼淚在淩晨給你發信息.
     
    我說我要消失在你的生活中.然後你問我怎麽了.並若無其事的交談起來.我的頭腦也就在那一刻短路了,還高興的與你交談.我忘記了..我是來告別的...我忘記了,我特意來告別只是心裏還有希望你能說點什麽留下我..我很後悔在你告訴我喜歡我的時候,我沒對你說等你清醒再來跟我說這些話.可是我只是小聲地對你說,太遲了.原來,我也不過如此而已.一點都不勇敢.我的決心就在你的三言兩語閒被推翻了,然後我有笑嘻嘻的相信我們以後能夠好好相處,我真是個大笨蛋.笨蛋才會相信你的話.好好相處?這麽說估計讓我不再閙了吧.而我,一直說的女人的尊嚴,早就在一次一次心軟之中灰飛煙滅了.
     
    我本來以爲我可以擡起頭,名正言順的大步離開.
    然後,
    那個糾纏不清的人不是別人,只是我而已.
    我會離開.
    但是我不再大聲招搖.
    我會默默離開.不帶你留我的希望.
    只有這樣,我才能快樂著.
     
    每一次,每一次的期待最後只換來失望和疼痛而已.
     
    自欺欺人!
     
    沙沙一樣在等待一個人,希望那個人能夠勇敢一點,衝動一點,讓我們沙沙幸福.
     
    一直到今天,我還在問自己:"我,還愛你嗎?"
     
    Tag:
  • 終于還是無可抗拒的出門了。好像很久沒有曬到陽臺以外的陽光。
     
    睡醒的時候收到10條信息,五條是同一個人的。感情問題,我必須要處理很多人的感情問題,也許我並不能給他們正面的幫助,但是我還是願意不耐煩地傾聽。我總是重復地說那些話,不管是在淩晨,在大白天,還是在深夜。其實道理都懂得,只是能不能做到,只是當時能不能想通。説來,到我自己的時候,也是胡亂的哭了一把,女人,終究是喜歡哭哭閙閙,然後得到疼愛。只是有些人可以得到他們想要得疼愛,有些人也只能自個兒閙,閙完自己收場。
     
    我就是後面那種女人。我還是自以爲堅強的結束了跟他曖昧不清的感情。心態曖昧,態度曖昧,反應曖昧,我不是一個曖昧的女子,卻在某一刻享受曖昧的溫暖,直到有一天,我開始期望,曖昧的日子也就走到了盡頭。曖昧的規律中是不能存在期望的,只能當作意外那樣去享受,只能通過幻想和自己暗示來滿足自己。虛幻而不堪一擊。而所有的人都是欲望的奴隸,怎麽可能長久的曖昧呢,除非他們沒有愛,只有曖昧。那跟互相玩弄也沒有什麽差別了,只是好聽一點罷了。我討厭曖昧,我是一個對愛情極端認真的女子,我是一個付出需要回報的女子,我是一個自以爲堅強而脆弱的女子。所以,就算是逃,我也要離開曖昧的日子。
     
    所以,你自由了,我也自由了。
     
    但卻疼痛,暗自神傷。
     
    我想,過一段日子就好了吧。至少,我知道我不應該再繼續下去。我玩不起感情的遊戲。
     
    還是習慣坐在公車的最後一排,觀望所有的人。最近就喜歡這樣安靜的觀察,然後試圖從細節去判斷一個人的性格,修養,舉止…… 還是想要DV,去記錄生活的每一個細節。還是想要拍立得,去記錄生活的每一個瞬間。給我一點時間吧。我現在又有什麽資格去要求這些呢?所以...我會努力...
     
    陽光很大,我坐在公車上,一直睜不開眼睛...然後看到上上下下的人群,看到一個接一個的年輕人給老人讓座,自然我也作了這件事情,我有陣子甚至跟別人搶位置,只不過想要給後面的老人讓位,也許沒人相信我的説法,但是我確實那麽做了並告訴自己不要在意別人怎麽看.突然想起那個公車MM,我們一起懲罰那些不讓座的人,然後相視而笑。她真的真的很美麗,她的笑容真的真的很溫暖..
     
    買了好多書.看了好多書.能夠在光合裏面呆上一天真幸福,有淡淡的咖啡香味和看不完的書.開始喜歡安靜的日子,一個人一杯咖啡一個角落一本書...
     
    買了好幾本書.心理學的,組織行爲的,商務英語的...我必須更加得充實自己的生活!
     
    睡覺了.說不完的話有很多,只是很晚了,要睡覺了..
    親愛的們,安~

    Tag:
  • my world

    2006-02-06

    正在好好的整理我的世界。寫給自己的文字。
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