自魚自樂

總是在許多的大人面前傾聽和微笑。開始習慣了一切所謂的内幕，不再憤怒如初。麻木了嗎？麻木了吧。只是搖頭。這個世界讓我無奈的事情真的很多。我憤怒，我咒駡，我發火，我生氣，我哭..可是我什麽都改變不了..我連我自己的事情都開始感覺力不從心,何況是這個世界上那麽多的事情..我只能傾聽,然後忘卻,耿耿於懷的日子開始遠去.
 
開始變得現實,不再對所有人沒有掩飾.這對我來説是好是坏呢? 茫然...
儅蔥告訴我,你沒有開學那時候單純了.. 然後我哭了...她是我很親密的朋友呢...可是我受傷了..我自私的開始想要保護自己了...我看到了許多人帶上面具..我也會變成其中一個嗎?可是親愛的,我對你不會這樣..我只能帶著面具對付那些同樣帶著面具對待我的人...我有時候甚至怪罪那些傷害我的人..他們讓我一步一步走向現實的深淵..可是我又怎麽能怪他們呢..是我自己選擇了開始變得現實..
 
失去自我的疼痛,誰能夠明白呢..我可以看到自己很成功地去做好很多事情,得到表揚,得到讚賞,可是那又怎麽樣呢?換來的只有滿心的空虛...我呢?我去哪裏了呢?我竟然就這樣束手無策的把自己丟了...還好,我還能堅持自己的原則和堅持...不然..我真的是行屍走肉了...我只能這樣安慰自己,並在殘酷的現實中慢慢找回那本該屬於自己的自我.
 
我想,有一天,我可以按照自己的方式生活.足夠強大才能夠讓別人跟著自己的步伐,不再盲從,不再跟隨.

終于還是無可抗拒的出門了。好像很久沒有曬到陽臺以外的陽光。
 
睡醒的時候收到10條信息，五條是同一個人的。感情問題，我必須要處理很多人的感情問題，也許我並不能給他們正面的幫助，但是我還是願意不耐煩地傾聽。我總是重復地說那些話，不管是在淩晨，在大白天，還是在深夜。其實道理都懂得，只是能不能做到，只是當時能不能想通。説來，到我自己的時候，也是胡亂的哭了一把，女人，終究是喜歡哭哭閙閙，然後得到疼愛。只是有些人可以得到他們想要得疼愛，有些人也只能自個兒閙，閙完自己收場。
 
我就是後面那種女人。我還是自以爲堅強的結束了跟他曖昧不清的感情。心態曖昧，態度曖昧，反應曖昧，我不是一個曖昧的女子，卻在某一刻享受曖昧的溫暖，直到有一天，我開始期望，曖昧的日子也就走到了盡頭。曖昧的規律中是不能存在期望的，只能當作意外那樣去享受，只能通過幻想和自己暗示來滿足自己。虛幻而不堪一擊。而所有的人都是欲望的奴隸，怎麽可能長久的曖昧呢，除非他們沒有愛，只有曖昧。那跟互相玩弄也沒有什麽差別了，只是好聽一點罷了。我討厭曖昧，我是一個對愛情極端認真的女子，我是一個付出需要回報的女子，我是一個自以爲堅強而脆弱的女子。所以，就算是逃，我也要離開曖昧的日子。
 
所以，你自由了，我也自由了。
 
但卻疼痛，暗自神傷。
 
我想，過一段日子就好了吧。至少，我知道我不應該再繼續下去。我玩不起感情的遊戲。
 
還是習慣坐在公車的最後一排，觀望所有的人。最近就喜歡這樣安靜的觀察，然後試圖從細節去判斷一個人的性格，修養，舉止…… 還是想要DV，去記錄生活的每一個細節。還是想要拍立得，去記錄生活的每一個瞬間。給我一點時間吧。我現在又有什麽資格去要求這些呢？所以...我會努力...
 
陽光很大,我坐在公車上,一直睜不開眼睛...然後看到上上下下的人群,看到一個接一個的年輕人給老人讓座,自然我也作了這件事情,我有陣子甚至跟別人搶位置,只不過想要給後面的老人讓位,也許沒人相信我的説法,但是我確實那麽做了並告訴自己不要在意別人怎麽看.突然想起那個公車MM，我們一起懲罰那些不讓座的人，然後相視而笑。她真的真的很美麗，她的笑容真的真的很溫暖..
 
買了好多書.看了好多書.能夠在光合裏面呆上一天真幸福,有淡淡的咖啡香味和看不完的書.開始喜歡安靜的日子,一個人一杯咖啡一個角落一本書...
 
買了好幾本書.心理學的,組織行爲的,商務英語的...我必須更加得充實自己的生活!
 
睡覺了.說不完的話有很多,只是很晚了,要睡覺了..
親愛的們,安~

正在好好的整理我的世界。寫給自己的文字。