自魚自樂

冒險。求助。哭泣。崩潰。
 

最近心情挺好的。莫名的。
雖然下雨，雖然整天着急佑赫來福州的事情。
我跟大寶貝說，我這樣的人一直都處在一個比上不足比下有餘的尷尬境地。
所以我快樂和悲傷都是自己選擇的。
如果我總是計較，那麽我就難過。
如果我總是滿足，那麽我就快樂。
可是我一直在滿足和計較之間來來回回。
這才是我吧。
我沒有那麽多的理智，也沒有那麽多的感性。
我想安慰好多人，想告訴他們要開心，想要做一些事情讓他們同樣開心，想要他們分享我的幸福，聽到我的心跳。
 
回來了正常的時候，不用忙碌，突然有些措手不及。
那時候說了霆鋒的事情結束之後，我就安分的讀書，什麽都不管了。
可是佑赫來了，我就蠢蠢欲動了。
我的天，我看我是瘋了吧。
 
我知道我很衝動，還有著我自己都不知道的固執在某些事情上。
我很開心，我還能夠去做自己想做的並且能夠做到的事情。
呵，聼起來很像借口吧。
可是我不管不管啦，我就是要去，不然我一定會後悔，一定會遺憾。
我和魚，兩只魚一定都要看到。
我們相約
多年之後一起去韓國，看看老去的他們，說説話，笑笑。
想來都覺得幸福的事情。
恩。
 
安要告白了。希望她真得找到屬於自己的幸福。加油啊!!!
 
我要去做作業了.
 
有些事情,難的不是開始,難得是怎麽堅持,怎麽堅持到最後.
所以,一定要微笑去面對過程發生的一切.
 
 

4月7日
       张佑赫抵达福州
时间：待定
地点：福州国际机场

张佑赫福州签售会
时间：待定
地点：待定

张佑赫福建歌友会
时间：19：30——21：30
地点：福州电视台

就算相愛,也沒有辦法在一起.
还有多少人可以坚持到最后呢？

下雨了，插上耳機，聽著一直聼得幾首歌。這種感覺很輕鬆，是我小小的幸福。
 
霆鋒走了之後我就開始一直肚子痛。不知道怎麽了。大概是腸胃突然出了點問題。
 
那麽近地看到他微笑的臉，那麽近地看到了他的表演，並且參與了那個秘密。
我是幸福的。很幸福的。
 
收到了很多人的祝福
爸爸媽媽，大寶貝，公，菲，琳，菁,悅,蓉,湘,帆,j悅，鵬，怡,瑩,茨,hpp，關頭，jp，小胖，小寳，小弟，大冰箱，小錚，豬頭，凱子，大頭，鋼牙豬，林莉，細恩&霆鋒,青,吟,博,smm，小新，饅頭，小牛，臨時男朋友，還有好多蜂蜜……
 
完全幸福！
 
忽略不計的很多細節，總是我很開心，而且20嵗了不能再跟小朋友一樣了，我要加油！
 

讓我好好的回想一下這兩周的日子.
 
雅萍姐姐在Q上給我留言，霆鋒要來。我懵懂，只是冷淡的說了一句“真的麽？”
然後平靜。那些日子已經十分忙碌。
好像不應該這樣的，可是我還是平靜的上了鋒行，看到了新聞。
於是開始了爲期兩周的煩躁。
 
爲什麽說煩躁呢。
說說我做的事情吧。所以我決定翻開我的行程表來看看，我到底做了什麽。

我確定了霆鋒是否真的回來的消息。

問了林莉，問了細恩，然後得到細恩回復，回來的，因爲霆鋒三月份的行程在國際歌迷會的bbs上公佈出來了。上面寫著“3月18日廈門”。滿心歡喜。

第一時間在網上發帖了，在群落裏面通知了。但是那時候，一切都還是不確定的。票啊，接機啊，送機啊……我想，我應該開始忙碌了，也開始享受這種忙碌。

聯係主辦方。

看到了貼吧上海報。主辦方馬拉松，演出協辦天視文化。我考慮了一下，決定從演出主辦下手，畢竟聯係舅舅讓霆鋒來演出的是這個演出公司。那天晚上八點多，我打了個電話過去公司，很幸運，剛好是那個負責人接的電話。我問了一些問題，主要還是票的問題，先前，怡親愛的告訴我，她做髮型的那個地方可能會成爲零售點，黃先生說明天開始宣傳，我有了消息給你打電話。於是我一直說謝謝，内心溫暖。

而我現在能做只有等待回復。

等待期間，我開始聯係租車。

問了好幾种車的價格，自然我不像大家想象得那麽忙碌，因爲哥哥的幫忙，哥哥幫我談的。總歸是我的人情問題。

等待期间，还试图去联系小猪，yuki的歌迷。

好像真的没有一个比较统一的组织，反映都很冷淡，最后在冷淡之中放弃了。

得到主办方的回复。

上周星期三，体育课下课在吃饭的时候，接到了黄先生的电话。让我统计票。然后留了一个手机给我。方便联系了。然后两周之内常常跟黄先生通电话，說了只有團購，不零售。有很多事情没有办法确认的都要麻烦他。整天就购票啊，送花啊，赠票的事情不停的烦躁。我自己都覺得自己煩了。

比较辛苦的大概是联系赞助商。

实在是太多赞助商了，电话过去的时候都说他们是公司内部统一购票的，没有赠票。

然後就是統計票了。

這個事情是很麻煩的，因爲主辦方不給定折扣，總是說先統計。幾乎所有人都在問折扣，希望折扣定下來了才決定票價，可是主辦方又讓我先統計，然後給定了折扣可以再調整，我突然覺得我夾在兩邊爲難，還好大家配合配合。我們終于在星期五晚上在開了一次網絡會議。大家統計票，商量送什麽禮物，還有接機送機的相關事情。總算有了一個數字出來，我還想要等待等待看看還有沒有要訂購的，我怕真的是霆鋒的歌迷但是沒有辦法到現場看，那樣非常的可惜，等到了星期二，看似沒有什麽動靜了，我便給主辦的遊先生打電話，確定最後給我們的折扣，激動人心的時刻來了，遊先生說：“五折。”我的眼淚都快要留下來了。

你要知道，爲了這票的事情，我還是高考之後第一次感覺到壓力。我真的很怕他說不好意思我們只能給你打八折，我每次都跟黃先生說，我們是窮困的學生啊，不像公司什麽的，每次打電話我都要說。最後，嘿嘿，嘿嘿，黃先生還是一個好人的，折扣他定下來的，給了五折。然後還給我打了一個電話問我是否滿意?我只想說,怎麽可能不滿意!!但是..如果能夠再低就好了.與此同時,我還在貪心的要求他給我工作證,跟官方去接機還有獻花的事情,那時候開始,我的心裏就充滿了感激,我真的儅他是我的朋友了...好吧,關於黃先生的事情到此爲止,提到他,我就有深刻的陰影.不過,我才不會認輸!!黃先生~你給我等著!哼!!下一次看我的時候,一定讓你刮目相看!!老娘也不是省油的燈!!

最後就是做手牌和橫幅的事情了.

可是我要出門了回來繼續寫..

 

不知道爲什麽。突然覺得很委屈。
人的自尊心一觸即發。
我聽到它破碎的聲音。
然後我哭泣。
 
我不知道不知道爲什麽就因爲黃先生的一句話讓我這樣的沮喪。
我應該更加努力。
既然我不是一個美女，我們的起點就在人后了。
所以，像我一樣的人，憑的只有實力了。
 
而我的實力呢。實力呢？我到底有多少實力呢？
沒有。
你能做什麽？
什麽都不能。
 
我是不是，應該從今天開始好好反省。
告訴自己，應該做怎麽樣的自己。
 
 

終于黃先生給了我兩個送花的名額。
可是因爲我胖，可是因爲我不是美女。所以我被否定了。
我不能上臺。
 
這次真的，真的，被打擊到了。

忙起來真得很恐怖。囘頭詳細説明，累死了。。安。。。

負責人果然不是好黨的。這兩天沉積在忙碌之中。完全混亂。
我會井然有序的安排好所有要做的，然後確定下了，只是希望大家配合。
希望一切都會順利，大家都能看到霆鋒。
 
我也會盡力去找主委會什麽的聯係贈票還有免費入場的方式。
加油，魚！！

我們家霆鋒來廈門啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
完全激動!!!!!!!!!!
2年后我又可以看到他了!!!!!
 
霆鋒廈門行*鋒行天下*報名專鉄，接受大家的報名~
http://bbs.ent.163.com/xietingfeng/207086,0,50,0,40,17.html?userid=-Y1rN

聼了很久很久的歌然後入睡。
mp3裏面都是韓國歌。
一直存放著的霆鋒也刪除了。
電腦桌面是M的王子照片。
簽名的事情不知如何下周。
爲了去上海看神話演唱會開始存錢。
 
帆和湘說，你背叛霆鋒了。
可是我沒有!
 
只是心裏多了一個人,佔據了一部分原本只屬於霆鋒的空間..
不一樣的感情,不一樣的心情,不一樣的態度.
他們,都讓我堅定和勇敢,試圖微笑去對待所遇到的一...

!!!!!!!!!!!!
神話要來中國啦!!!
我終于有機會見到我家minwoo啦
 
 
一切還在等待中,可是我已經興奮得無法言語了.
雖然因爲時間的關係還不知道
時間是否配合得了?
錢是否存的夠?
票能不能買到?
但是,至少他們真的要來中國了!!
是一個難得的機會啊.
 
minwoo快要去參軍了..
在這之前這是見到他最後最大的可能了!!
萬歲~~萬歲~~
 
滿滿的擔心看不到你們，但是只能看緣分了。。
希望一切順利。
在這之前，我會好好讀書、存錢和減肥。
 
佛主啊~
菩薩啊~
天上的大神啊~
希望你們保佑這次要見到他們,看到這場演唱會~

好消息一：
 
今天在sundance跟相約很久的微見面了。
真是好事多磨  嘿嘿。
 
我們哈拉了起來，基本上忘卻了要來學習的事情。然後越來越激動...好吧,我承認可能微沒有我那麽激動..我個人完全興奮中..快樂了一個下午,然後各自回家吃飯了..
 
如果微有空,一定還要在聚一次.真的真得越來越喜歡微了,是個厲害的人物.韓語日語琵琶二胡.完全崇拜~~親愛的,你是我的偶像~~  人家都要妒嫉小橫了~~

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好消息二:
 
親愛的幫我簽到了陳綺貞的CD。完全幸福。真的很喜歡她的聲音，雖然我總是在思考她的詞的意境。感覺悲傷，但是有些詞還是沒有辦法領會。我在思考呢。

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好消息三：
 
我繼續叫達公。嘿嘿。大滿足。
公真的越來越成熟了。細心而體貼。真好

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好消息四：
 
偶遇沙沙。沒有太多語言，但是看到了久違的笑容。沙，我喜歡你笑。

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驚報：
老爸很high的唱了很多歌曲~~~嘎嘎~~回來一直喊喉嚨痛
搞笑~

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不知道應該是什麽心態的事件：
 
老男人終于有了新的女朋友了。祝福他~~

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不爽ing:
尼尼再度刺激我看到了我最愛的多多~我討厭她~~

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今天挺開心的。啊哈哈啊哈哈~~安

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我在迷迷糊糊中夢見了我見證我最好的朋友和最愛的男人的愛情。
然後我強忍著所有的疼痛和眼淚，用我最後的力氣。我微笑著祝福，然後消失。
於是我哭著醒來。
真的很難過。
如果有一天變成了事實。
我想，我還是會那麽做吧。
 
我的愛情被詛咒了嗎?
那個愛我的男人呢?
不是短暫的停留就是沒有勇氣...
我已經滿身傷痕了,就算我害怕一個人過又怎麽樣?
我到底做錯了什麽嗎?
我的愛難道能夠經受住這麽多次的折磨而仍然高昂嗎?
每一次我想要努力的時候,他就退縮了..
我的愛情被詛咒了嗎?
還有什麽資格去奢望誰來愛我?
誰來愛我?我愛著誰?我愛你的時候你愛我嗎?
我已經沒有辦法不顧別人愛不愛我而努力的付出所有..
我是一個女人,我只是一個脆弱的不堪一擊的女人..
 
但是,那又怎麽樣?那又怎麽樣?我只能在電腦前面像個白癡一樣失聲痛哭.
我美好的年華愛過的每一個人,他們給了我我無力承受的重量,我曾經告訴自己,不後悔就好了,那時候快樂就好了,這樣的謊言還能夠支撐多久呢?
 
我,還要一個人裝堅強多久呢?
 

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因爲那個夢,一天的心情都很低落.
 
我的内心有很多莫名其妙的堅定,比如,我就是這麽堅定地相信,我和霆鋒和minwoo在以後一定能夠成爲能夠談心的朋友。我是笨蛋嗎?連這種夢都當作堅定!我真的是笨蛋!十足的大笨蛋!!
 
每一次每一次看宮,内心就有美好的憧憬.我幻想過各種各樣的美麗愛情.但是愛情並非我想象.我多麽希望信能夠真的愛上彩京,多麽希望彩京不要因爲善良而放開了本該屬於她的愛情,我多麽希望我也疼痛過後得到應該屬於我的幸福.
 
再一次感覺到力不從心和遙遙無期.
 
希望彩京和信能夠幸福,我知道這對律有多殘忍.

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我感受到了律的疼痛.和他無聲的崩潰.
是那麽近那麽近的在她身邊.
律說:"難道你看不到我嗎?看不到我在為你心痛?"
對不起律.所有人的希望都對你太殘忍..可是除了減少自己的疼痛,我不知道你還能為自己做些什麽.那時候的我,也是這麽過來的,希望你也可以微笑的走過所有的不堪.
 

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今天正式報名了.學開車.
今天見到微了,拿到了cd和書。
今天睡了一覺，人好多了。
 

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希望一切都好。
沒人愛我。我應該更加愛自己。
 

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還是想要擁抱霆鋒。抱著他感覺一切都會好起來的。
 

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安。明天要跟微學韓國語。
 
 

 
熱淚盈眶啊,雖然不能一步到位,但是循序漸進的感情更好,所謂細水長流..
希望這次兩個人都幸福甜蜜長久..
看到好朋友這樣,真開心..亂開心的..
雖然我有時候故意嘲笑他..但是只是小皮一下而已..
哈哈,小志..你知道我的,不是嗎

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好吧，搞得我暗戀人家的樣子。
我沒有，我只是很崇拜他。
而且他給我回的是email。謝謝。
 
決定自己去向的時候，我決定該是我自己獨立去解決問題了，選擇了幾個最可取的然後再跟父母商量，可是我的能力有限，我的經歷有限，我只能邊思考，邊跟身邊的可以信賴的人交談，我找了好多人，也許並不是那麽正式而正面詢問，但是談話中，我多少收穫了。我想到了我老婆，我好姐妹，我未婚夫，我親愛的，老男人，小志,還有就是我的這個學長。
 
後來，我還是先從小事去麻煩我的學長。
 
後面的大事還要繼續麻煩
 
希望他不要嫌棄我...
 
就在我最迷茫的時候,找到了消失兩年的他..那個激動啊~~

---

 
好吧,羅索完了,我要去背單詞了...
 
安,親愛的們

這周的學校生活結束在了夜黑風高的某個星期三的體育課。然後我就在某個風和日麗，陽光明媚的星期四早上回家了。大搖大擺，滾來滾去..
 
遇到了小牛,遇到了罐頭頭和他老婆璐子.一個要去買燈,一對要來廈門逛街.所以一同前往,在下船的時候走失了,然後收到罐頭的短信息,我們先走了.笑^罐頭成熟了一點.
 
阿祖去天堂了.享年82嵗,微笑過往.睡了一個安穩的覺,然後離開了我們.
所以,我祝福你.就像叔公說的,離開是他最好的方式,但是感情上我們不能接受.
所以,大家同並快樂著.
着想和自私的念頭並存.
 
我寧願微笑.
 
這個世界上沒有什麽事情讓大家都快樂的,有人快樂有人就痛苦.
 
只是也許你們只看到了快樂的一面或者只看到了悲傷的一面.
當然,還有人是可以心如止水,若無其事.
而有些人是不會被牽扯到.
 
對了,我明天要去報名學開車..fighting!!

四級就在預想中順利滅亡了,我果然是那種完全沒有辦法僥幸的人.如果我不努力,運氣也會飛走.這就是我多年來的總結.我應該多一些努力,那麽運氣也會繼續跟隨我走下去.
 
刪除刪除吧.我這般悲劇的四級都沒有過的人生..早上給老爸發信息的時候真的很難受.每次都這樣!死性難改.TMD.我對自己說.死性難改,TNND.
 
沒有後悔和如果.
 
達好像安靜了許多.比起以前.
吃飯的時候看到我不能打開飲料罐子,主動跟我說,我來吧.
也會跟我說,自己要注意身體.
 
雖然我們長時間的不見面不説話,但是有些感情就是這樣的.就算很久很就這樣的斷開聯係也可以在見面的時候覺得溫暖和親切.這就是我們之間的這種乾淨單純的關係.可以一起吃飯,一起笑,互相關係和擔憂.有時候,這樣的關係輕鬆得讓人足夠放心,但是這也局限于部分人.
 
緣分吧.那樣的關係不是説可以存在就存在的.
 
我應該花多一點時間去做實際的事情.關於那些思考就等待後面一點時間吧.
 
下雨了,我真得很討厭,我喜歡明朗的自己.乾淨透明.

突然覺得沒有什麽可以寫了。
 
最近生活的很敷衍。沒做事情。所以沒有什麽感想。
 
終于在網上碰見張維。那個消失在我們生活很久的男人。
 
维仔  (2006-02-25 16:11:49)
哈哈……
我不在厦门，在一个非常远的地方~~~
现在我在北欧，念博士啦，呵呵~~~
头发长了倒是对的~~~
没事写写妹儿联络吧~~~
 
北歐……博士……那個在我高三跟我說了很多話的高材生。那個給了我很多鼓勵的學長。
好吧。我一定要罵他。
 
嘿嘿...不告訴你爲什麽
 
忘記我要寫什麽事情了,哈拉一下,半夜在上來寫~
 
 

原來在這個世界上，我還是那麽重要的一個人。
我負擔著一個家庭整整一輩人的希望。他們對我説話，對我笑，他們希望我好。
 
叔公說，培養一個暴發戶只要半年，但是培養一個貴族需要三百年。
你的身上流著貴族的血，縂有一天你會發光，千萬不要看輕自己。
 
我安靜的點頭，很想哭。
 
原來這就是一個碩大的家庭血融于水的親情。
 
叔公就像是一個朋友，在我最困難的時候拍了拍我的頭，告訴我一切都會好起來。
 
我沒有哭，我笑了，我告訴自己，我應該考慮清楚很多事情，告訴自己怎麽繼續走下去。
 
後來我看 宮
我真的很喜歡彩京。喜歡她真心地對待她身邊的所有人，喜歡她用力的呼吸，用力的生活。
喜歡她用力的喜歡信，喜歡她堅定不移。
 
然後我又哭了。
我也希望能夠再次用力的愛一個人，用我的所有力氣融化他的心。
 
信不是已經離不開彩京了嗎。
我知道，那是童話。
我只是希望有一個人如同我愛他一樣愛我。
一個就夠了。我很貪心嗎。
 
但是，我卻力不從心了。
對於愛情
我不是不相信了
對我來說
那是奢望
沒人愛我
 
所以，在眼淚滴下的那一刻，我決定去學開車。
以後一個人還要走更遠的路
還要帶著一家人的希望
什麽都要學
 
聼了很多的話。很多很多。塞滿我的腦子。
我無處躲藏，無心恐慌。
 
可是我沒有辦法微笑。
 
想要擁抱霆鋒。想要跟他一樣驕傲的笑著。想要跟他一樣努力。
 
給我一點時間。讓我整理好自己的心。我會繼續出發。
 
別找我。我會好好的。
我會掩飾好所有的悲傷和孤寂。
勇敢一點，再勇敢一點。
我知道，沒有人在身邊。

我再一次要瘋了。
概率!!!
我拚了我的老命也要過!!
數學啊數學~
拜托你老人家大慈大悲放過我吧~
我會愛的.從現在開始.

話説當日，我們一家人興致勃勃地去吃飯。
 
我坦白...我承認，我又去吃自助餐，還不要命的吃啊吃的，好吧好吧，我秉持大衆消費的心理，自助餐咯，就要吃很多很多，多到吃不下去，多到看到自己的小肚子，多到覺得坐得難受，食物都到了喉嚨口。請原諒我，雖然我沒有那麽誇張，我還是不要命的吃了很多很多的生魚片，第一，我真得很喜歡，第二，它真的比其他東西貴，那樣我才不會讓高級酒店冠冕堂皇的賺太多。所以我光明正大的嘲笑那些吃了一整盤意大利面和泡菜炒飯的男人女人,我打從心裏覺得他們瘋了..原諒我的坦白..
 
跳過副題,主題也不是老爸生日.因爲今天是爸爸新曆生日,我們家裏的大人都是過農曆的..
 
主題是,一個男生,或者應該是一個男人..抽煙喝酒談公事.並跟我一樣嘲笑吃炒飯的人.所以我們對看了一下然後相視而笑.小有默契~
 
我真喜歡默契這個東西..所以這句話要這樣說,
 
老娘真tm喜歡默契這個東西。
 
然後這頓飯我就吃得很開心。可惜我們不認識。
 
其實我也不知道我要表達什麽，但是我挺喜歡他的就記錄下來了。
又是一個陌生人。
 
喜歡觀察是我本能。
 
我們就像城市裏的大多數人，一輩子生活在一起，卻永遠是陌生人。
 
汤珈诚。真的不錯。 *花痴ing*

聞到屈臣士護手霜的味道還是想到還是你。
那是你車上的味道。你的味道。
沒有辦法忘記的是你的氣息。
 
迷戀味道。
 
原來每個人都是一樣的。那天聞到帆買回來的護手霜，馬上想到他。我本能的抗拒，因爲那段時間我想要忘記他。可是後來我發現，就算我忘記了他的樣子，就算我封印住我和他之間的所有聯係，回憶。還是沒有辦法忘記他的氣息。
 
上夜心萬萬的時候。
woo hyuk說，從身邊經過的女人身上如果有初戀女友的身上的味道，就會忍不住回頭多看一眼。後來李成真也說了同樣的經歷。
 
今天小胖說，今天見到了前任，更漂亮了，好久沒有聞到她身上的味道，居然還有點懷念。
 
初三時，我把衣服外逃借給了達，後來他跟我說，林贇你有体香，衣服上有你的味道。
那時候很開心，自己都不明白爲什麽。
我知道達無意說這些話的，但是我還是那麽開心。
 
每個人都有自己的味道。
那是專屬你的氣息.
深愛過的人一定不會忘記.
 
而那屬於我的味道.
又會讓誰迷戀呢?
而我...
又會執迷不悟的去迷戀誰的味道呢?

老爸生日快樂~然後身體健康..你和媽媽健康對我來說最重要..
我好像沒有辦法親口對你們說我有多愛你們
但是我的心可以作證
 
嘿.你們是上天給我的禮物.我最最愛的爸爸媽媽~

我就这样烦恼烦恼了一周终于在最后一天得到我可爱的朱老师告诉我，星期一来找我，带着资料，然后便可以调课。然后我就把它当成秘密好好收藏。我原本应该诚实的告诉很多人的，可是我什么都没有说，因为人多了我就不能调课了我真是卑鄙。
 
我想要回家。
 
最近大家都开始为了自己的目标努力，或者考研究生甚至想好了要往哪几个学校..或者出国,知道自己要选择的系别..或者知道自己想到什么类型的工作..
而我，茫然ing..
竟然完全不想思考。并且，金钱是严重的牵拌。
何去何从呢?
 
应该用我整天空白的大脑好好为自己打算了.
再这样下去是不行的.
 
我开始恐惧,我要做什么?我能够做什么?我有能力做什么?我喜欢做什么?
 

我們。我們。我們。一直在一起的。
 
開學前一定要想見的。
我們不是愛人，我們是最最親密的朋友，我們的感情像親人那樣。
互相關心互相愛護互相心疼惺惺相知。
我知道我很肉麻。
可是我還是要說，我愛你們。我的你們。
今年寒假沒有合照，但是一切照舊。
什麽都不會改變的我們。
 
我們，是各自飛翔的風箏，有各自的天空和生活、追求、理想、幸福、快樂、疼痛。
但是，只要一收綫，我們馬上就回到最初的我們。
永遠在一起，不分離。
 
我們會一直微笑，直到我們老去。
還能夠在一起曬太陽，喝咖啡，說説笑笑，回憶一直以來的我們。

好像還是沒有什麽特別的一天，對於現在的我。
 
之前還顯得有點尷尬的日子，並且害怕起來，以後以後也一直都會一個人過嗎?什麽時候的情人節能夠收到未來老公的花和巧克力呢,雖然很俗氣但是還是很想要.好吧,我承認,我越來越俗氣了,可是也是一個女人,總是總是不能免俗的喜歡那些東西,不是用來炫耀不是用來説明什麽,即使沒有也不會抱怨,但是心裏還是有期待的.
 
意外的收到了臨時男朋友送的巧克力.好像昨天晚上他問我的時候我就小有預感了,只是我覺得不太可能,今天保持聯係,然後見到了他,他說情人節要見面的,怎麽說都是臨時男朋友.所以應該感覺到幸福吧?但是卻沒有,難道不是老男人和未婚夫就不行了嗎?未婚夫那天說,不然一起過的時候,心裏還是偷偷得開心了一下,雖然沒有辦法一起過.好吧,我承認,我偷偷的想過他是不是喜歡我了?可是後來我想想,應該不會,畢竟我們是哥們,還有,雖然有了特別的感覺但是不是喜歡,說不出來的感覺,就這樣...over!
 
巧克力是很好吃的，真的。
收到的第一份情人節的巧克力。我會記得2006年的2月14日。謝謝你。
 
smm送給博一朵花。
 
老婆和蓉明天要過來看我和菁。完全期待中，本來以爲不能見面了，現在總算可以了，感覺真好！！明天就要見面了，開心開心!!
就是不知道明天要去哪裏吃飯...
頭痛~~這個地方啊~我就不多說了~無語了..
 
宿舍的其他三人都幸福著,真好,希望我所有的朋友都能一直幸福~有老公老婆的就穩定下去吧,沒有的趕快找到一個穩定的..
 
也希望我要幸福,遇到我的Mr.Right
 
霆鋒~~minwoo~~leehom~~shin~~~好吧，實在太多鳥~我花痴ing~~

 

 

現在就是元宵節了.我整理好東西準備去學校.
 
小時候的玩伴在今天結婚了.一個比我大的哥哥.10嵗以後他就活在我的記憶中而已.三年前有一次在車站碰面,兩個人互相看了很久都忘記彼此,只是覺得面熟和一種說不出來的愉悅.然後各自上了車.也是回到傢中才想起來,原來那個是小帆哥哥.小時候也是這麽自然的叫著,現在卻是陌生人.今天婚禮上他都沒想起我是誰,可是我還記得他的笑容和小時候的樣子.我對媽媽說:"還好他忘記了我,我小時候常常讓我哥哥欺負他."心裏卻有些難過.
 
anyway，希望我們小帆哥哥幸福。
        希望我們練伯和麗華姨媽身體健康，順順利利，早點抱孫子。
 
小時候還有很多玩伴的,不僅是小朋友,還有很多學姐學長,但是逐漸消失在我的生命中.剩下的寥寥無幾.見面的時候竟然突然多出了滿滿的記憶,就在那一刻全部蹦出來了,但是不會相認,甚至沒有微笑的變成了陌生人.後來我想,這大概就是人跟人之間的緣分.
 
和他們的那些緣分,就中止在了童年...
而他們的容顔只在我的記憶中幻象滋長...
然後我微笑。希望他們一切都好。
 
元宵節離開了家去學校。
 
謝謝我的弘遠叔一直在幫我。
謝謝他很多時候的一個很細小的動作給了我很大的鼓勵。
要感謝的還有很多..真的,雖然我從來沒有當面說過什麽感性的話.
 
行李突然又變得很多.自己就是這樣,非要什麽都帶在身邊才有安全感.別怪我,我就是這樣,結果就造成了現在的局面,一個大箱子,一個小箱子,一個隨身背的大包包,一個電腦.悲劇了吧..那麽多怎麽辦 //.\ 雖然有車也不用這樣吧..-_-b
 
我竟然還想帶酸奶...
 
我要特別特別謝謝微微,她給我帶了CD，然後還不厭其煩的跟我說很多關於韓國和韓語的事情，我越來越喜歡她了///
 
最後，祝我親愛的們還有能看到我文字的人元宵節快樂~
      湯圓我來鳥~~~~ 我忘記了我討厭甜食 -_-
 

淩晨。我在姑姑家。嘿。換個地方説話。
 
奶奶今天給了我一個玉鐲。看她小心翼翼翻出很多東西的時候，我發覺她真的老了。心裏的厭倦也開始慢慢的降低。我跟怡說虛僞和釋懷只是一瞬間的事情。如果你可以對你自己曾經討厭過或者曾經傷害過你的人微笑，那麽只有兩种可能，一種是你不想得罪人，一種是你真的釋懷了。我曾經真的真的很不喜歡我的奶奶。可今天我開始想要關心她，我不知道還有多少日子可以看著她，並且給她她一直想要的生活。所以，我能夠時不時打個電話吧。並一直帶著玉鐲。
 
我覺得自己長大了。不知道爲什麽。也許愛情的不順利讓我明白我應該更加珍惜我的親情和友情。加倍的加倍的。把前面沒有得都補上。我就這麽愛計較...特愛...
 
對了.說主題.我要錢.我要很多很多的錢.我才能做很多很多的事情.
我就特俗氣的一人,沒錢怎麽過.沒錢我怎麽生活下去.沒錢我怎麽捱到能夠用自己的方式生活的日子,恐怕還沒有開始我就死了.我要錢,還要很多的錢,我要給我的爸爸媽媽姑姑姑丈妹妹爺爺奶奶,我要給我需要的朋友,我要給需要的陌生人.讀書的人們,工作的人們不是也爲了錢麽..難道他們全都爲了國家爲了人民?一邊涼快去..如果真的這樣,怎麽都還伸手等著工資呢..捐了吧?捐給需要的人們.還有我特鄙視那些在電視上莫名其妙看著國旗就哭了的人.愛國不是這樣表現的,自然可以理解為囯爭光是的眼淚,背井離鄉看到中國人看到國旗的激動,那些沒事看著鏡頭哭的人們啊,你們不覺得自己丟臉了嗎?太愛演了吧..謝謝.老娘不屑,看到就噁心..
 
我想要很多很多的錢.最後我還是要點題.我想很多人都跟我一樣,興許不叫俗氣,那變成了很自然的事情,是我們改變了社會?還是社會改變了我們?
 
 
 

原來.能不能忘卻一個人要真的見面了才能知道.
沒有以爲,真的.
 
那天.就在我們分別了一年多之後第一次見面.我試圖微笑,你極爲冷漠.只能說一些不着邊際的話,然後回到各自的蝸牛殼.見面之前,我覺得自己已經準備好了,放開了回憶的束縛,可以輕鬆的看著你微笑,然後讓一切就這麽重新開始.
 
可是,爲什麽跟想象的不一樣呢?
 
我害怕.我懦弱.我還是想要逃避.不要見面就好了.可是突然又想念一年多沒有見到的你.
 
我!!!!!! 就是這麽一個沒用的女人!!!!!!!!
 
明明跟自己約定好了,也下定了決心了,卻在一個言行之間讓所有蕩然無存.
 
看完<對不起,我愛你>和<天若有情>之後.我擦干眼淚在淩晨給你發信息.
 
我說我要消失在你的生活中.然後你問我怎麽了.並若無其事的交談起來.我的頭腦也就在那一刻短路了,還高興的與你交談.我忘記了..我是來告別的...我忘記了,我特意來告別只是心裏還有希望你能說點什麽留下我..我很後悔在你告訴我喜歡我的時候,我沒對你說等你清醒再來跟我說這些話.可是我只是小聲地對你說,太遲了.原來,我也不過如此而已.一點都不勇敢.我的決心就在你的三言兩語閒被推翻了,然後我有笑嘻嘻的相信我們以後能夠好好相處,我真是個大笨蛋.笨蛋才會相信你的話.好好相處?這麽說估計讓我不再閙了吧.而我,一直說的女人的尊嚴,早就在一次一次心軟之中灰飛煙滅了.
 
我本來以爲我可以擡起頭,名正言順的大步離開.
然後,
那個糾纏不清的人不是別人,只是我而已.
我會離開.
但是我不再大聲招搖.
我會默默離開.不帶你留我的希望.
只有這樣,我才能快樂著.
 
每一次,每一次的期待最後只換來失望和疼痛而已.
 
自欺欺人!
 
沙沙一樣在等待一個人,希望那個人能夠勇敢一點,衝動一點,讓我們沙沙幸福.
 
一直到今天,我還在問自己:"我,還愛你嗎?"