• 昨天的梦和今天看的《宫》

    2006-03-04

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    我在迷迷糊糊中夢見了我見證我最好的朋友和最愛的男人的愛情。
    然後我強忍著所有的疼痛和眼淚,用我最後的力氣。我微笑著祝福,然後消失。
    於是我哭著醒來。
    真的很難過。
    如果有一天變成了事實。
    我想,我還是會那麽做吧。
     
    我的愛情被詛咒了嗎?
    那個愛我的男人呢?
    不是短暫的停留就是沒有勇氣...
    我已經滿身傷痕了,就算我害怕一個人過又怎麽樣?
    我到底做錯了什麽嗎?
    我的愛難道能夠經受住這麽多次的折磨而仍然高昂嗎?
    每一次我想要努力的時候,他就退縮了..
    我的愛情被詛咒了嗎?
    還有什麽資格去奢望誰來愛我?
    誰來愛我?我愛著誰?我愛你的時候你愛我嗎?
    我已經沒有辦法不顧別人愛不愛我而努力的付出所有..
    我是一個女人,我只是一個脆弱的不堪一擊的女人..
     
    但是,那又怎麽樣?那又怎麽樣?我只能在電腦前面像個白癡一樣失聲痛哭.
    我美好的年華愛過的每一個人,他們給了我我無力承受的重量,我曾經告訴自己,不後悔就好了,那時候快樂就好了,這樣的謊言還能夠支撐多久呢?
     
    我,還要一個人裝堅強多久呢?
     


     
    因爲那個夢,一天的心情都很低落.
     
    我的内心有很多莫名其妙的堅定,比如,我就是這麽堅定地相信,我和霆鋒和minwoo在以後一定能夠成爲能夠談心的朋友。我是笨蛋嗎?連這種夢都當作堅定!我真的是笨蛋!十足的大笨蛋!!
     
    每一次每一次看宮,内心就有美好的憧憬.我幻想過各種各樣的美麗愛情.但是愛情並非我想象.我多麽希望信能夠真的愛上彩京,多麽希望彩京不要因爲善良而放開了本該屬於她的愛情,我多麽希望我也疼痛過後得到應該屬於我的幸福.
     
    再一次感覺到力不從心和遙遙無期.
     
    希望彩京和信能夠幸福,我知道這對律有多殘忍.


     
    我感受到了律的疼痛.和他無聲的崩潰.
    是那麽近那麽近的在她身邊.
    律說:"難道你看不到我嗎?看不到我在為你心痛?"
    對不起律.所有人的希望都對你太殘忍..可是除了減少自己的疼痛,我不知道你還能為自己做些什麽.那時候的我,也是這麽過來的,希望你也可以微笑的走過所有的不堪.
     


     
    今天正式報名了.學開車.
    今天見到微了,拿到了cd和書。
    今天睡了一覺,人好多了。
     


     
    希望一切都好。
    沒人愛我。我應該更加愛自己。
     


     
    還是想要擁抱霆鋒。抱著他感覺一切都會好起來的。
     


     
    安。明天要跟微學韓國語。
     
     
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